Melancolía

 A veces extraño la seguridad y serenidad, sentir paz y calma al cerrar los ojos sabiendo que puedo compartir mi soledad agridulce.

No se si es peor pensar que mi melancolía tiene un nombre, o que simplemente se ha convertido en algo etéreo. ¿Es triste pensar que yo me hago perder cosas que anhelo? O ¿acaso es aun mas horrible el creer que nunca se ha tratado de la gente sino de aquello que encuentro en ellos? Sus pedazos dulces y cálidos.

Basta decir que me odio a mi, me detesto, no habita un solo tramo de piedad por mi alma. Pero cuando pienso en los demás, solo puedo tomar aquellos pedazos, pequeños, gigantes (ínfimos o no), los engrandezco o aplano, los tomo y miro a contraluz, con pequeños clavos de aguja los clavo suavemente sobre cuadros de corcho. Luego enmarcados los cuelgo en mi pared junto a mi cama, llenan mis sueños, cuidan mis pesadillas.

Desearía no tener que perder nunca esa luz que puedo ver en otros. Perder a la gente es perder pedazos de mi, por que la única paz, comprensión y amor que ha sabido nacer en mi, ha sido en presencia de esos pequeños agujeros de luz que veo en la gente que he sabido querer.

Entonces ahora, doy vueltas a mi cabeza, pienso que extraño las rocas donde el mar rompe, sin estar sola. Los helados en silencio o con charlas a media luz, cuando aun tenía ganas de cantar para mi o para alguien, caminando en el borde del mundo, cuando aprendí a dar cariño con mi palma sobre otra y casi sin estar ahí, cuando bromeaba sobre el tiempo, los niños en sus bicicletas, o mi propio miedo; cuando la oscuridad no era tenebrosa y deseaba que el tiempo no acabara porque no quería dejar de sentir que todo estaba en su sitio (dentro y fuera de mi).

Realmente la gente no tiene la culpa, sino yo. Han pasado años y años y sigo sin aprender a vivir mi vida, y no solo a través de vidas ajenas.

Mi mayor temor de vivir no es "no haber intentado", sino haber seguido brincando toda la vida, por miedo a pensar que simplemente "esto", el "ahora", me bastaba. Quizá corro siempre tan deprisa que no puedo ver que lo que quiero ya está aqui.

Pienso en D, preguntándome si algo ha cambiado en todo este tiempo, si ha disminuido o se ha movido, yo digo que "no", sin dudarlo si quiera. Hubo solo una vez que eso cesó, solo una que dejó de significar algo. D me mira de reojo y solo dice "You are in troubles", solo río, porque es verdad, porque no lo controlo, porque desde que conocí a EM solo pude aprender a reír de lo que me lastima intentando restar importancia y le digo que si, que se que estoy en problemas, que por eso ahora solo estoy en un limbo donde no saldré. Cuento brevemente más, pienso que nunca he sido buena para contar esas partes de mi historia, pero de alguna forma solo lo dije y ya. I am in troubles. No creo que eso me hiciese sentir mas ligera o mas pesada. Llego al 8 y solo siento que tengo otro esqueleto de mariposa que colocar en mi papel de corcho.

Me dice lo que siempre he pensado: ser, aceptar, "¿nunca pensarías qué hubiera sido?". Pero dicho esta vez, en ese momento, fue como entenderlo por fin como algo obvio, sin nada que titubear, tan claro como si en ese momento estuviese dispuesta en aceptar esa verdad.

La verdad desde que le conozco siempre pienso en zima blue, la felicidad de una simple tarea bien hecha