Solo palabras

A menudo me pregunto ¿qué es construir? ¿Existirá un espacio en el universo dónde yo deje de ver un tiempo distinto al no-presente?

Veo manos unidas, pasos y pies al compás, pero sigo sintiéndome a medias tintas. Quisiera olvidar alguna vez aquella horrible frase que usaba mi padre como látigo para burlarse desde que tengo memoria "Si, pero", odio tener que darle la razón.  Por que si, "pero", siempre si lo pienso (o no) hay un pero, aun debajo de la risa, del llanto, de la simpleza o belleza de algo. No dejo de ver el "si, pero".

Ultimamente no dejo de pensar en el pasado, no es una novedad, solo que con el tiempo a menudo se mezcla con ese terrible miedo al futuro, intento hacerme creer que es un avance, solía parecer imposible pensar en el futuro porque por años me negaba a pensar que existiría la posibilidad de uno. El temer ahora a un futuro al menos significa aceptar que este existirá.

Han pasado muchas cosas y nada.

A ratos quisiera de alguna manera poder volver a aferrarme a aquel zima blue, que de alguna manera existiese un origen, un hogar. Pero entiendo que yo me negué a eso, que incluso el creer estar cerca de ello solo era otra de esas cosas de las que yo intentaba convencerme.

¿Alguna vez he querido algo? No estoy segura ya. Todo es lejano, toda la vida. Ahora tengo solo una lista de anhelos, no una lista de cosas que me agradan.

• Mis uñas ya no crecen
• Los sabores arenosos desaparecen de los menús
• Las orejas de reloj hace años que dejaron de hace tic toc
• Huyo de las letras de Murakami, de las imagenes de Shinkai
• El vaivén dejó de importar
• Ya no puedo encontrar sonrisas en la luna desde que la C se volvió Menguante

Y escucho ahora un "hey tu fanática de las nubes" que cada vez es más lejano, y olvido por completo que una vez y otra vez mantuve espacios como estos siempre como pequeñas cartas embotelladas en búsqueda de un solo destino.

Creo que solo perdí la fé. En la vida y en mi. Intento mantenerme por la pequeña sombra negra, que duerme bajo y sobre mi cama, y nada más.

Tengo muchos sentimiento sobre los que intento no ahondar para no hundirme:

• Siento tristeza, como algo permanente que presiona al fondo de mi alma
• Me siento usada, como un cúmulo permanente de ideas que han caído en mi corazón desde tiempos que no logro recordar, usada para pasar el tiempo, usada para solventar dolores personales, usada para satisfacer deseos, usada como el único objeto que puedo ser en la vida de los demás, usada porque nunca puedo ser permanente
• Siento desdén y menosprecio de aquellos a quienes más he valorado
• Siento que sigo luchando porque no consideren pequeñas mis acciones, logros y empeños. Como si hubiese un cartel permanente de aquellas palabras que acumulo: "Exageras", "dramatizas", "eso no significa nada", "eso no importa"; o un simple silencio.
• Siento que mi brújula moral siempre debe ser ninguneada o minimizada, como si desear que sean justos conmigo fuese algo que considerar como un capricho.
• Siento que nunca mereceré un hogar a una familia
• Siento cansansio, tanto cansancio, de la gente y de mi, de la gente en mi

Siento que todo está mal, mucho peor desde que solo dejé de mantenerme oculta en mi propia mente. Intento recordarme que no, pero es dificil. Intento todo el tiempo, intento.

Pero duele.

Hoy espero poder soñar