Mi ferrocarril galáctico

Es curioso como se mueve el tiempo, hace años habría deseado fervientemente el "ahora", en demasiados sentidos: - Vivo sola, pero acompañada - La dulzura volvió, pero con calma, serenidad y sin (mucho) peso - Después de muchos años, el reloj volvió a hacer tic toc, en otra forma, otra especie, pero esta ahí  - No tengo que preocuparme por contar, por detenerme, abstenerme  - Hay un "ellos" aun si soy "yo", hay un "nosotros" casi sin miedo al eterno "perder" Y mucho más, quisiera solo decir "gracias", a todo y todos, pero sigo cargando con miedos, culpas, pasado y tormenta, bajo la cama y en los burós, pero se que aun pueden asomarse. Sin embargo, agradezco, verdaderamente he dejado de odiar, de temer y de cargar con el peso del daño o el estigma, ese que antes siempre tenía tan palpante en cada poro de mi piel. Desearía a veces detener el tiempo, con miedo desde las comisuras, a perder este mi pequeño "paso equilibrado&qu

Me pregunto si mi fanatismo al grupo de love of lesbian terminará algún día diferente a la baja del grupo, más que nada porque siempre siento tan cercana a mi las letras de sus canciones, hasta ahora siempre me siento de acuerdo con sus fases y etapas discográficas Pero en este momento me gusta tanto y esta tan de acuerdo a mi estado de estos meses su nueva canción, que no puedo nada más que decir un par de frases 1. Sigo sin saber si prefiero soñar que dejar de hacerlo 2. Me siento en mucha contradicción con mis emociones y sentimientos generales (oniricos o no) 3. Intentaré permanecer despierta, pues es lo más cuerdo Sin embargo...

Hoy no hay titubeo, solo afirmaciones: el problema siempre he sido yo. Mi falta, mi sobra, mi ausencia y sosobra, pero yo. Entonces solo pienso ¿y ahora que? Veo las mismas cosas que me maravillaban pero ahora estoy rota, más rota. Siento en mis venas más fuerte la frase de "la última inocencia murió" porque ahora es nunca o jamás o simplemente fue. Me aferro a mi falta de memoria, le rezo a mi capacidad de olvidar. Es difícil aceptar que uno sigue pasajero de un barco qué hace años se ha ido. Y digo adiós a mi "yo" capaz, a mi "yo" inocente, vivaz y soñador. El mundo está hecho de cuerdos. Pienso un poco en mi realidad ahora, las cosas no duelen, las cosas no queman, las cosas no improntan, solo fluyen. Las memorias de momentos que antes hubiera guardado grabadas en piedra hoy son solo una figura marcada en arena fina, y quiero soplar sobre todo eso. ¿En qué momento até mi atención a la vida a un solo anhelo? Perder siempre es renunciar a cuadrantes de mi

Qué dificil es vivir siendo una sombra, el mundo trás ti es puro ruido mientras hacia ti solo abunda el silencio, no existes, pero eres permanente, no actúas, pero todo se marca de alguna manera. Qué dificil es vivir trás una sombra, sin importar cuánto corras nunca llegas al destino, solo queda esa sensación eterna de que el barco partió hace mucho o bien yace hundido bajo algún mar pronfundo junto a su ave azul. Qué dificil es vivir detrás de una sombra, todo palidece y no hay motivos ni razón, solo esa sensación eterna de no ser "the one", ni estar en el lugar indicado, en el momento indicado, con la sonrisa indicada. Todo lo que has perdido, me dijeron, es tuyo Y ninguna memoria recordaba que es cierto Todo lo que destruyes, afirmaron, te hiere Traza una cicatriz que no lava el olvido Todo lo que has amado, sentenciaron, ha muerto No quedó ni la sombra, se acabó para siempre Todo lo que creíste, repitieron, es falso Se hundieron las palabras con que empezó tu tiempo Todo

 A veces extraño la seguridad y serenidad, sentir paz y calma al cerrar los ojos sabiendo que puedo compartir mi soledad agridulce. No se si es peor pensar que mi melancolía tiene un nombre, o que simplemente se ha convertido en algo etéreo. ¿Es triste pensar que yo me hago perder cosas que anhelo? O ¿acaso es aun mas horrible el creer que nunca se ha tratado de la gente sino de aquello que encuentro en ellos? Sus pedazos dulces y cálidos. Basta decir que me odio a mi, me detesto, no habita un solo tramo de piedad por mi alma. Pero cuando pienso en los demás, solo puedo tomar aquellos pedazos, pequeños, gigantes (ínfimos o no), los engrandezco o aplano, los tomo y miro a contraluz, con pequeños clavos de aguja los clavo suavemente sobre cuadros de corcho. Luego enmarcados los cuelgo en mi pared junto a mi cama, llenan mis sueños, cuidan mis pesadillas. Desearía no tener que perder nunca esa luz que puedo ver en otros. Perder a la gente es perder pedazos de mi, por que la única paz, com