Mi ferrocarril galáctico

Siento como si el corazón se "apachurrara", estoy cansada de perder, gente, partes de mi, cansada de ver como la gente siempre se va, como me voy, como es inevitable que las cosas no prevalezcan o tener que poner todo en balanza o linea de selección.  Quisiera decir "lo quiero todo", no estoy dispuesta a perder nada, ¿por que es tan complejo el solo ser una persona que existe solo feliz, constante, transparente?, todo se debe volver siempre una mala novela, un drama incesante. No dejo de pensar que no cubro lo esperan de mi y con eso no dejo de dañar, lastimar, hacer sufrir, casi igual o tanto como me lo han hecho, como si fuera imposible simplemente cerrar un dia completo, sin cuestionar o cuestionarme.

 A veces pienso que la única parte que me queda a mí después de todo para refugiarme es el sueño, cuando sueño soy libre, libre de mi, de mis miedos, estigmas, ideas, o de mis mismas ataduras de lo que debería ser correcto o no, es difícil decirlo, cuando sueño solo soy.  ¿Qué complejo suena eso para mi misma? “Ser”, vivo años y años trabajando como ser, aprendiendo como ser, recordando como ser, pero cuando cierro los ojos y soy capaz de construir mi mundo de sueños todo queda entredicho y transparente, una noche de sueño real puede ayudarme a entender y ver mas de mi que días de intentos de terapias y medicaciones. A veces solo quisiera vivir en mis sueños. ¿Será acaso esto síntoma de una depresión aguda? Siempre me sorprende darme cuenta que la gente no sueña, que la gente no recuerda, sin mis sueños quizá hace años hubiera desistido de mi, sin ellos hace tanto me hubiese olvidado a mi. ¿Es que acaso nadie sueña con su mundo? ¿Es que acaso nadie sueña sentimientos? ¿Es que ...

Lo siento, vi esta historia y no pude evitar morir por dentro, quisiera haber desaparecido hace mucho (no dejo de pensarlo), en algún mundo yo no existo (no existí), lo desee tanto, con tanto anhelo, que duele (hiele), lloro por la persona que fui y decidí matar en mi misma, lloro porque no fui capaz de desaparecer (y por que desaparecí) y porque aunque aunque hubiese desaparecido TODO sería lo mismo. Quisiera existir (haber existido), quisiera que la gente que ha significado todo dejara de borrarme de sus vidas como si no fuera nada ¿Por qué? ¿Por qué no existo? Estoy cansasda de pensar que puedo existir como soy ahora, quisiera solo “ser”, pero no es algo que solo pueda existir, puedo ver todo en un tono azul y aun así no se que veo, que difícil es darme cuenta que después de tanto todos seguimos aquí, medio heridos, medio completos, pero seguimos aqui, hay mucho que quisiera contar, pero hoy en día no hay nadie que quisiera saberlo. ¿Cuándo y por que fue la primera vez que decidí mi...

Siempre es algo medianamente similar, yo replanteando el como debí actuar (una y otra vez en mi cabeza), pensando que habrá otros momentos, opciones, espacios, lleno de sueños lúcidos de anhelos vanos. ¿Y al final? Soy solo yo, saliendo de una habitación (no vacia) siendo encontrada por una mirada que me fulmina, mientras no puedo hacer nada mas que desviar la mia. Quisiera ser mas valiente, mas fuerte y segura. Quisiera dejar de temblar y titubear. Hubiera caminado, mantenido la mirada y tocado ese cabello. Pero soy "indeseable", recordar eso marca el destino de ahora y adelante. Solo soy indeseable. Y al final el sentimiento de basura por solo sentir algo. A veces extraño a quien era yo (y no a nadie mas), a veces me extraño vulnerable, sensible, emocional, yo. Estoy bien, solo alguna vez fui alguien mas.

Es curioso como se mueve el tiempo, hace años habría deseado fervientemente el "ahora", en demasiados sentidos: - Vivo sola, pero acompañada - La dulzura volvió, pero con calma, serenidad y sin (mucho) peso - Después de muchos años, el reloj volvió a hacer tic toc, en otra forma, otra especie, pero esta ahí  - No tengo que preocuparme por contar, por detenerme, abstenerme  - Hay un "ellos" aun si soy "yo", hay un "nosotros" casi sin miedo al eterno "perder" Y mucho más, quisiera solo decir "gracias", a todo y todos, pero sigo cargando con miedos, culpas, pasado y tormenta, bajo la cama y en los burós, pero se que aun pueden asomarse. Sin embargo, agradezco, verdaderamente he dejado de odiar, de temer y de cargar con el peso del daño o el estigma, ese que antes siempre tenía tan palpante en cada poro de mi piel. Desearía a veces detener el tiempo, con miedo desde las comisuras, a perder este mi pequeño "paso equilibrado...