12 días

Ayer se cumplió un año, tampoco pude decirle eso a nadie, pero pasé el día fuera de mi (eso es suficiente). P me habló y parece amable, nunca se como actuar cuando quien me habla es una chica, incluso si lo pienso una y otra vez las únicas chicas con las que me involucro en un grupo tienen un carácter similar y se rodean de grupos meramente masculinos, pero P me dijo lo opuesto, que le agrado por nuestros gustos comunes y que le disculpe por hablar tanto (Aunque creo que yo hablo más cuando hablo). Yo creo que ella es bonita, siempre pienso eso de las chicas que miro o sigo, ayer pasé la tarde entera mirando a K, recordé años atrás en la cafetería cuando acababa de correr y deje caer mi cabeza hacia atrás junto con mi cabello, cerré los ojos y entonces sentí que alguien lo tocaba (era ella), no entiendo porque les gusta tanto quien soy (o les gustaba), siempre que tocan mi cabello y les miro creen que necesitan darme una explicación de incomodidad mía cuando lo único que pasa es que yo no entiendo   que ven en mi.

Falta muy poco (apenas me di cuenta de eso). 12 días y contado y hace 15 empecé apenas a escribir de nuevo sobre todo lo que miraba y sucedía a mi alrededor y en la vida de otros. Lo he dudado un poco pero supongo que vale la pena escribir un intento de cuaderno de viaje ya que no tengo idea de cuando vuelva a ocurrirme algo así y parece tendré suficiente tiempo libre en un lugar desconocido.

Cuando supe el resultado no tuve mucho tiempo para sentirme feliz, el dice que me puse en un "plan" horrible y pedante y quizá sí, ya no se nada de mi. Más que darle el beneficio de la duda a otros lo acepto como verdad. Antes alguien me había preguntado como era capaz de fotografiarme tanto si no me gustaba quien era y ahora lo entiendo más, porque cada vez me es mas difícil aceptarme a mi en alguna imagen; ya no creo en mi autocritica, anhelo vivir en un mundo sin espejos y prefiero no mirarme. Eso me ha hecho tener la cabeza en otra parte, muy poco lo he gastado en pensar en lo que vendrá.

Primero no quise contarlo porque parecía algo muy solitario una simple publicación tipo "iré a..." y no tiene sentido, porque realmente no me interesa que alguien sepa y ese es el problema que no me interesa que nadie sepa y nunca deseé llegar a ser así. Ahora con el tiempo casi a la esquina sería el momento de salir con mis únicos dos amigos conservados de la historia pero solo son ahora más conservados de la historia que amigos, ya no encajo con ellos. Ya no hay espacio para ser quien soy, no hay a quien contarle que ayer se cumplió el año y que pese a eso mis costumbres de vida siguen ahí intactas como si esperaran que el reloj sonase de nuevo desde las profundidades.

La verdad podría desaparecer por un mes de este lugar y nadie lo notaría. He buscado el sitio aunque no quería, es un sitio bonito, pequeño y con un gran puente en la masa de agua, también hay mucho verde. Tengo muchas ganas de solo ser, así que me he decidido a hacerlo y dejarme ser justo lo que se me ocurra y ver que pasa conmigo, después de todo nadie esperará nada especial de mi. En el fondo siempre me ha gustado creer que las cosas que no planeo tanto pueden ser mejores.

Mi pesimismo e inquietud negativa no ha cesado pese a que ahora solo me queda esperar. En el fondo no me sentiré segura hasta pisar B, o quizá antes, al llegar a C. Cierro los ojos e intento no imaginarlo, no quiero imaginar ya más nada, anhelo algo real.