Plaga

-¡No! No, no quiero ir a la vida, no me gusta ir a la vida.
-Debes ir a la vida, se hace tarde, ¡no puedes seguir muerta toda la eternidad!
-Déjame estar muerta un poco más, en verdad, en verdad, no quiero ir a la vida

.

  Que se vaya al carajo la gente, todos con sus malditos mundos llenos de cigarros, hachís, estupefacientes y demás bebidas alcohólicas, todos mirando a quien poseer aunque sea por un rato. Y entre tantos aquellas personas que no lo hacen todo pero si eligen de ese "repertorio": salidas al antro los viernes por la noche, suicidio social si te quedas en casa un fin de semana; más hipocresía, más estupefacientes, más música ruidosa, más juego de seres, más dar carne por carne; mas "encajar", mas "ser aceptado", mas "¡mírame! ¡mírame!", cuando parece que solo dicen: "¡Mírame! ¡Mírame! ¡Miren que tan grande ha crecido el monstruo en mi interior!".

¿Dónde está el pozo del cuál todos bebieron? No, no beberé de él, ME AHOGARÉ en él. Es insoportable, como un bichito raro, no me importa que todos los que me rodean sean diferentes a mi, me deprime que todos me parezcan de un modo tan vulgar. 

Toc toc ¿Hay alguien ahí?

Bumerán bumerán

Y muchos que no son solo bestias del consumismo-libertinaje social siguen guardando dentro de si deseos de serlo; quieren beber del pozo, el pozo les llama, el pozo les atrae. O terminan ahí, sedientos, llevados de la mano de la curiosidad, de la falsa propaganda de expansión mental que les vendieron y les impusieron, ¡Vaya expansión de la mente poniéndose solo fronteras que cruzan con pasaporte inhalable y/o consumible!.

Todos ellos encerrados en su egoísmo sin si quiera mirar atrás, pateando, pisoteando. ¿Y yo? yo no puedo dejar de recibir con los brazos abiertos, ¿por qué? ¿por qué no pude ser solo una escoria más para nunca tener que pensar en nadie más? ¿por qué no puedo desearlo si quiera?. 

Al final solo soy el hospital cura heridas y escucha lamentos de aquellos que siguen aventándose del acantilado una y otra vez. 

Qué se vaya al carajo la gente, "el hospital está cerrado" como quisiera poder decirlo, poder realmente querer decirlo. Pero soy el hospital, y entre más sangre veo más me empeño en curar.

¿Hay alguien ahí?

En este mundo parece que siempre tendré que rodearme de gente con la que no concuerdo, porque no concuerdo con los intereses de nadie. Y deberé vivir de una vida unida a personas así en cada ámbito, incluso el personal. ¿La felicidad radica en el interior de uno o en el ambiente? porque si es uno "yo no me basto" y además "nada me basta". Yo no logro llenar mi vacío y las personas que existen solo lo agujeran más y más. Mi vida se ha vuelto "electrónica", un andar renuente de camino en camino, un paso autómata, un seguir, seguir, seguir hasta sangrarse los pies y los tobillos, un esfuérzate más, un da más y más de ti, un "sigue" "sigue" aunque al final del camino no sea más que un infierno. Mi infierno, ¿Por qué le pongo tanto empeño a una vida que nada me llena?. 


Todos se pudren como una plaga pesadilla por doquier unos a otros se arrastran.

Volteo y la gente me da asco. Yo también.

4 comentarios:

rikku dijo...

Es increíble, Suu.
Yo también estoy asqueada de las personas y más de mí misma. ¡Mi familia me asquea! Y me dan ganas de gritarles, de arrancarme el cabello, de acuchillarlos, de gritarles "cállate-déjame en paz". pero no me sorprende que me tengan harta... También las personas en la calle, en la escuela y hasta en la televisión...
En fin, creo que así inician los asesinos seriales ¿verdad? Jaja qué tontería.
Mataría a todos y luego me Mataría yo, como los asesinos.

... No logré ver si tu desconexión con el mundo es similar (ojalá no estés tan loca o no lo estés en absoluto).
Y tampoco sé qué se puede hacer para mejorarlo pero basta de hospitales y de compasión y de eternas búsquedas porque ¿qué nos dejan?
En mi caso, es pura soledad.

スウ dijo...

Acuchillarlos, si, lo he pensado (a veces). He llegado a pensar "algún día los mataré a todos" y obviamente al final me daría fin a mi. Porque como dices se vuelve un "cállate" "paz".

Pero creo que no podría hacerlo, o "aún no estoy tan loca". Una vez alguien me dijo que el hombre vacío nunca se basta, se harta de todo y busca estupefacientes, busca filosofía, busca saber, poder, relaciones, familia, y al final cuando no puede más, si prueba todo y nada le satisface empieza a cometer crímenes, y al final, en la cima de la torre se convertía en asesino y cuando viera que eso no funcionara cometería suicidio. ¿Y por qué? porque nada le bastó. Es como la historia del hombre que no puede dormir y termina, matándose.

En mi caso también, soledad y desolación.

rikku dijo...

Vaya, es bastante interesante lo del vacío. Sí, creo que eso me pasa aunque en realidad no busco nada más que soledad.
No quiero poder ni crear una bella familia... No.
Claro que tengo mis deseos y sueños egoistas y bastante tontos y de buen corazón pero lo encuentro absurdamente contradictorio si he pensado en acuchillar (y otras maneras más de eliminación) a mi familia. ¿Verdad que es estúpido pensar "x" y preocuparse hasta las lágrimas por "y"?

No sé... Yo tampoco podría matar a todos más allá del pensamiento incluso si las imágenes y palabras se revelan violentamente en mi interior.
Y digo, si no me he matado yo ¿cómo matar a los demás?
Quién sabe, igual y llega el momento en que el vacío no baste y se haga más denso y todo pase o no pase nada.

¿Cómo se te ocurre que se puede aniquilar la soledad?

スウ dijo...

Tampoco busco algo como una familia, pero soledad, me gustaría que fuese solo soledad porque es cuando estoy más "tranquila" (a veces), solo quiero bastarme, de algún modo pero bastarme.

Quizá el modo de aniquilar la soledad fuera conseguir estar en soledad con uno mismo sin estar solo. Como compartir la soledad con la soledad de otros. Creo que es genial poder estar sin hacer nada o decir nada pero estar rodeada de otros que hacen lo mismo.

Lo malo es que todo es efímero, al final no se "aniquila" nada, solo se "tapona" por un rato.