Es muss sein

   Yo ya no puedo seguir escribiendo y como siempre necesito escribirlo, porque es mi única forma de decir algo, porque nunca sé porque tengo que decirlo pero tengo que decirlo y lo cierto es que no puedo seguir escribiendo, lo cierto es que es mentira, lo cierto es que si me afecta.

Y debo irme, porque allí dónde no estoy es el único lugar donde verdaderamente soy, porque quiero irme de todas partes, porque quiero callarme hasta volverme tan muda como ya estoy. Porque ya no puedo.

Siempre me gana la noche, ha vuelto a ser siempre frío helado dentro y algo dentro de mi huye, siempre huyo, así yo huyo a mitad de la noche a un parque vacío que recuerdo haber visto solo una vez, camino como un robot y entonces brinca dentro de mi un "siempre ha habido fantasmas en la máquina", no tengo idea si es igual o no, no tengo idea de nada, y al cerrar los ojos tampoco pienso en dónde estoy, puedo estar sentada aquí, puedo estar escuchandome hablar sobre leyes fiscales o la ley laboral, puedo estar corriendo en la curva filosa, puedo estar bajo el agua de mi regadera respirando tan fuerte como pueda, puedo estar en un sueño o en el Nueva York de Auster y los Peter Stillman; entonces pienso un "soy Daniela, ese no es mi verdadero nombre".

Abro los ojos y no hay nada salvo el vaivén, aún quiero irme, ya no puedo seguir escribiendo, ya no puedo seguir haciendo nada de lo que continúo haciendo, para vivir debería disfrutar algo, debería, debería, debería vivir para algo, para crecer o para soñar o para algo, ¿por qué debo? no se la respuesta, no se ninguna respuesta, no paso la vida, ella pasa sobre mi, la vida tampoco me interesa, no quiero nada, no quiero nada, respirar más, más a fondo y más rápido. El aire me falta, no me alcanza para respirar.

Y quiero llorar, porque siempre quiero hacerlo y como aquel poema del ave azul "ya no lloro" "¿lloras tu?", pero "tu" es "yo", pero "yo" no existe y "tu" tampoco, porque nadie existe y "nadie" es un palabra carente, que solo indica carencia y sin embargo es tan carente que un "nada" nada se apega a la realidad.

Quizá "esto" ha rebasado las palabras, no hay nada que pueda escribir que sea cierto, aunque lo escriba ya no es cierto, lo cierto no se codifica en letras. Pero lo cierto es que quiero irme, pero esas palabras no son la verdad, la verdad es lo que hay dentro de mi y lo que hay dentro de mi es solo carencia, pero carece tanto que no dice nada, y esto entra a un ciclo sin condición de paro.

Ya no puedo escribir porque ya no escribo nada, porque ya no digo nada, porque "nada" es lo que siempre queda y sigue quedando aunque las palabras hayan dejado de reflejar los significados, porque soy todo menos cordura.

Mi vida es un "es muss sein", pero por mas que lo repita sigo deseando huir de todas partes; pero cuando uno huye debe saber a donde ir y yo solo se que no quiero estar aquí ni en ninguna parte; solo se que me desbarato, que me descuartizo con todo y la "yo" falsa, y pierdo el tiempo, y me arranco la garganta con las uñas mientras doy grititos pequeños que no logran oírse.

Solo se que no volveré a este lugar, solo se que debía decirlo porque este sitio ha sido "yo" por mas tiempo del que logro recordarme a mi misma por mis propios medios neuronales. Solo se que si vuelvo o cuando vuelva puedo seguir muerta o haber encontrado algo en la vida, lo cual es lo mismo que decir que no se nada, y nada siempre es la verdad.


2 comentarios:

Basura dijo...

Entiendo perfectamente lo que quieres decir. No digo que te vayas y olvides todo porque no se puede pero, sí necesitas ese "descanso".
Este sitio ha estado contigo durante mucho tiempo y mira, aquí te espera.

Huye, corre, encuéntrale una razón a la vida...
Te esperamos o te vemos allá afuera.

Miriam/Miku dijo...

Sé que vas a volver con la misma o mayor intensidad que antes.
No te despidas, di "hasta luego".
Te esperamos.




P.D. Tu foto de perfil :)